Parlons-en autrement

Vous venez de vous disputer.
Encore pour une histoire de vaisselle.
Tu lui reproches de ne jamais prendre d’initiative. L’autre personne te répond que tu n’es jamais satisfait.e.

Vous finissez par vous éloigner chacun.e de votre côté.

Et tu te retrouves avec cette question que tu connais maintenant un peu trop bien :
« Est-ce qu’on devrait se séparer? »

Sauf que quelques heures plus tard, vous riez ensemble devant une série. Tu retrouves cette complicité qui te fait tant de bien.

Et tu te dis que, finalement, peut-être que ça vaut la peine de continuer.

C’est ce qui rend l’ambivalence amoureuse aussi complexe.

Dans un épisode de Parlons-en Autrement, Charlie-Maud Gingras reçoit Joany Girard, travailleuse sociale chez Autrement, pour explorer les questions qui peuvent nous aider à réfléchir lorsqu’on hésite entre rester dans une relation et y mettre fin.

Sans formule magique. Sans liste de signes qui dicterait la bonne décision.

Parce que les relations amoureuses sont rarement aussi simples que « je l’aime, donc je reste » ou « on se chicane, donc je pars ».

Pourquoi est-ce si difficile de décider?

Une relation amoureuse peut répondre à plusieurs besoins importants.

Le besoin d’être aimé.e.
Le besoin d’appartenance.
Le besoin de connexion et de sécurité.

Avec le temps, on construit aussi une routine, des habitudes, des projets et une certaine idée de notre avenir.

Se séparer ne signifie donc pas uniquement perdre une relation.

Ça peut aussi vouloir dire remettre en question une partie de notre quotidien et de notre identité.

Joany souligne d’ailleurs que l’inconfort connu peut parfois sembler moins inquiétant que l’inconfort inconnu.

On sait ce qui ne fonctionne pas dans notre relation actuelle.

Mais on ne sait pas exactement ce qui nous attend si on part.

Est-ce qu’on va regretter?
Est-ce qu’on va retrouver une relation aussi significative?
Est-ce qu’on aurait dû essayer encore?

Et malheureusement, personne ne possède de boule de cristal.

C’est pourquoi Joany propose de déplacer légèrement la question.

Au lieu de chercher immédiatement à savoir si on doit rester ou partir, on peut commencer par explorer ce que chaque possibilité représente pour nous.

Qu’est-ce qui me donne envie de rester?
Qu’est-ce qui me donne envie de partir?
Qu’est-ce qui me fait peur dans chacune de ces options?
Qu’est-ce qui me fait souffrir actuellement?

Ces questions ne donnent pas nécessairement une réponse immédiate, mais elles permettent de mieux comprendre notre ambivalence.

On peut aimer quelqu’un sans être compatibles

C’est une distinction importante abordée dans l’épisode.

L’amour, l’attachement, la compatibilité et l’engagement sont des composantes différentes d’une relation.

Elles peuvent se nourrir mutuellement, mais elles ne sont pas interchangeables.

Tu peux aimer profondément une personne, tout en constatant que vos projets de vie ne s’alignent plus.

Tu peux être attaché.e à quelqu’un parce que vous avez partagé plusieurs années ensemble, même si tu ne te sens plus aussi bien dans la relation.

Tu peux aussi partager des valeurs et des intérêts avec une personne, mais avoir l’impression d’être la seule à investir de l’énergie pour faire fonctionner votre couple.

Joany utilise une image parlante : celle d’une personne qui rame seule dans un bateau.

Au début, elle peut se dire qu’elle va simplement faire davantage d’efforts.
Elle essaie de mieux communiquer.
Elle organise des moments à deux.
Elle cherche des solutions.
Mais si l’autre personne ne participe jamais, elle risque éventuellement de s’épuiser.

Une relation peut demander des efforts sans que tous les efforts reposent sur une seule personne.

Et inversement, devoir travailler certains aspects de sa relation ne signifie pas automatiquement qu’on est avec la mauvaise personne.

Une période difficile ou une relation qui ne nous convient plus?

Tous les couples vivent des désaccords.

C’est même assez logique lorsqu’on pense que deux personnes arrivent dans une relation avec des histoires, des habitudes et des façons de communiquer différentes.

Dans une famille, on a peut-être appris qu’après une dispute, on laisse retomber la poussière et on passe à autre chose.

Dans une autre, on a appris qu’il faut absolument discuter jusqu’à ce que le conflit soit résolu.

Imagine maintenant ces deux personnes dans une relation.
L’une a besoin d’espace.
L’autre insiste pour parler immédiatement.
Et les deux ont l’impression que leur partenaire ne respecte pas leurs besoins.

Ce désaccord ne signifie pas nécessairement qu’elles sont incompatibles.

Mais il peut devenir difficile si elles n’arrivent jamais à trouver une façon de naviguer leurs différences.

Ce n’est pas toujours une question de fréquence des conflits

Dans l’épisode, Joany invite à regarder au-delà du conflit lui-même.

Ce qui compte, c’est aussi ce qui se passe autour.

Est-ce qu’on arrive à se comprendre?
Est-ce qu’on peut reconnaître nos besoins respectifs?
Est-ce qu’on observe des efforts et des changements?
Est-ce qu’on se sent libre d’être soi-même?
Est-ce que nos limites sont respectées?
Et surtout, est-ce qu’on se sent en sécurité dans cette relation?

Ces questions peuvent être plus éclairantes que de simplement compter le nombre de disputes dans le dernier mois.

Il faut aussi distinguer les désaccords ordinaires des situations où il y a intimidation, contrôle, violence ou peur. Dans ces contextes, la sécurité doit passer en priorité, et un accompagnement spécialisé peut être nécessaire.

Parfois, ce n’est pas vraiment la vaisselle

Tu rentres du travail. L’évier est plein.
Tu avais demandé à ton ou ta partenaire de s’en occuper. Et rien n’a bougé.

Tu te fâches.
L’autre personne te répond que ce n’est pas si grave.
Mais ce qui te fait réagir, ce n’est peut-être pas seulement l’évier.

C’est peut-être le sentiment de ne pas être considéré.e.
L’impression de devoir constamment rappeler les choses.
Le besoin de sentir que vous formez une équipe.

Joany explique que les conflits répétitifs peuvent parfois cacher des besoins qui ne sont pas clairement exprimés ou entendus.

Sous la colère, il peut y avoir de la tristesse, de la peur, de la honte ou le sentiment de ne pas réussir à rejoindre l’autre.

Alors, plutôt que de répéter « tu ne fais jamais rien », il peut être pertinent d’essayer de nommer ce qui se passe réellement :

« Quand je dois toujours te rappeler les tâches, je me sens seul.e à porter les responsabilités de la maison. J’aimerais qu’on trouve une façon de mieux les partager. »

La discussion n’est plus uniquement à propos d’une assiette dans l’évier.
Elle porte maintenant sur un besoin de collaboration.

Et ça peut ouvrir une porte différente.

Attention à la relation qu’on espère retrouver

Quand on hésite à se séparer, deux choses peuvent nous retenir particulièrement longtemps : la nostalgie et l’espoir.

La nostalgie de ce qu’on a vécu

Tu repenses à vos débuts. Aux voyages improvisés. Aux soirées où vous pouviez parler pendant des heures. À cette époque où vous aviez l’impression d’être inséparables.

Ces souvenirs peuvent être précieux.

Mais ils ne racontent pas nécessairement toute l’histoire de votre relation actuelle.

Charlie-Maud propose une piste intéressante : plutôt que de vouloir absolument retrouver le passé, on peut se demander ce qui nous faisait du bien à ce moment-là.

Était-ce la spontanéité? Le sentiment de complicité? Le temps passé ensemble? L’impression d’être désiré.e?

Une fois ce besoin identifié, on peut explorer s’il existe des façons de lui redonner de la place dans notre réalité actuelle.

Peut-être que partir au restaurant sur un coup de tête est devenu plus compliqué depuis l’arrivée des enfants.
Mais commander un repas et passer une soirée ensemble, sans téléphone, pourrait être une façon de retrouver un peu de cette connexion.

Ce ne sera pas exactement comme avant.

Et ce n’est pas nécessairement l’objectif.

L’espoir de ce qui pourrait arriver

L’espoir peut aussi être une force.
Il peut nous encourager à nous investir, à essayer de nouvelles stratégies et à traverser une période difficile.

Mais il peut devenir douloureux lorsqu’on reste uniquement attaché.e à l’idée que l’autre personne changera éventuellement.

« Un jour, elle va comprendre. »
« Quand il sera moins stressé au travail, ça ira mieux. »
« Quand les enfants seront plus grands, on retrouvera notre couple. »

Peut-être.

Mais qu’est-ce qui se passe concrètement aujourd’hui?
Est-ce que des changements sont amorcés?
Est-ce que les deux personnes sont engagées dans cette démarche?
Ou est-ce qu’on attend depuis longtemps quelque chose qui ne se matérialise pas?

Joany propose alors une question particulièrement pertinente :

« Si je mets de côté ma peur de perdre l’autre, qu’est-ce que je reconnais au sujet de notre relation actuelle? »

Une question qui invite à regarder la relation telle qu’elle est, et pas seulement telle qu’elle a été ou telle qu’on aimerait qu’elle devienne.

Comment prendre une décision qui respecte nos valeurs?

Lorsqu’on est ambivalent.e, on peut avoir le réflexe de faire une liste des avantages et des inconvénients.

Rester : trois arguments pour, quatre contre.
Partir : cinq arguments pour, deux contre.

Sauf que les décisions amoureuses ne fonctionnent pas exactement comme un tableau Excel.
Un seul élément peut être beaucoup plus important pour nous que cinq autres réunis.

Joany suggère donc de revenir à nos valeurs.
Qu’est-ce qui est fondamental dans une relation pour moi?
La sécurité? La liberté? La complicité? La stabilité? L’engagement? Le respect de mes limites?

On peut ensuite réfléchir à la façon dont chacune des options s’aligne avec ces valeurs.

L’objectif n’est pas de trouver une décision sans conséquences négatives.

C’est plutôt de mieux comprendre quelle décision fait le plus de sens avec la personne qu’on est et celle qu’on souhaite devenir.

Et si ma tête me dit de partir, mais que mon cœur n’y arrive pas?

C’est une situation que plusieurs personnes peuvent reconnaître.

Rationnellement, tu as identifié des besoins qui ne sont pas répondus.
Tu sais que certaines limites ont été dépassées.
Tu as peut-être même commencé à imaginer une vie après la séparation.

Mais émotionnellement, tu n’es pas prêt.e.
Tu as peur. Tu es triste. Tu te demandes si tu as vraiment tout essayé.

Joany rappelle que ce décalage mérite lui aussi d’être exploré.

Est-ce la peur du changement?
Le sentiment de ne pas avoir été au bout de certaines démarches?
Une valeur de persévérance très importante pour toi?
Une croyance selon laquelle une relation devrait durer toute la vie?

Comprendre ce qui nous retient peut aider à prendre une décision plus éclairée.

Et il faut se rappeler quelque chose d’essentiel :
Une décision qui nous convient peut quand même faire mal.

Se séparer peut apporter de la tristesse, du doute et de la peur, même lorsqu’on reconnaît que c’est la direction qu’on souhaite prendre.

Rester peut aussi demander d’accepter certaines difficultés et de s’engager dans des changements.

L’absence de soulagement immédiat n’est donc pas une preuve qu’on a pris la mauvaise décision.

Tu n’as pas nécessairement à réfléchir à tout ça seul.e

Une des dernières recommandations de Joany est de ne pas rester isolé.e avec ces questionnements.
Parce que lorsqu’on garde tout dans notre tête, on peut finir par tourner en rond.

On repense aux mêmes conflits.
On rejoue les mêmes conversations.
On imagine dix scénarios différents.

Et on attend parfois qu’une certitude apparaisse.

Parler à une personne de confiance peut permettre de prendre du recul.
Écrire ses réflexions peut aussi aider à clarifier ses besoins, ses limites et ses valeurs.

Et consulter un.e professionnel.le, individuellement ou en couple, peut offrir un espace pour explorer ce qui se passe.

Il n’est pas nécessaire d’attendre que la relation soit au bord de la rupture.

Un accompagnement peut aussi permettre de mieux comprendre les conflits, de trouver des façons de communiquer ou simplement de réfléchir à la suite.

Si le contexte est sécuritaire, il peut également être pertinent de partager ses questionnements avec son ou sa partenaire avant d’avoir pris une décision définitive.

Parce que parfois, l’autre personne observe aussi des difficultés, sans avoir trouvé comment en parler.

Et cette conversation peut devenir le point de départ d’une réflexion commune.

Rester ou partir : il n’y a pas de réponse universelle

On aimerait pouvoir poser quelques questions, additionner les réponses et obtenir une conclusion claire.

Mais les relations sont rarement aussi simples.

On peut aimer quelqu’un et reconnaître que certains besoins ne sont plus répondus.
On peut traverser une période difficile et choisir de continuer à construire ensemble.
On peut décider de partir et vivre beaucoup de tristesse.
On peut aussi choisir de rester, tout en reconnaissant que certaines choses doivent changer.

L’objectif n’est pas de trouver une décision parfaite, mais de mieux comprendre ce qui compte pour soi.

Et parfois, c’est en acceptant de ne pas avoir toutes les réponses immédiatement qu’on arrive à avancer dans sa réflexion.

🎧 Pour approfondir le sujet, écoute l’épisode « Rester ensemble ou se séparer? », avec Joany Girard, travailleuse sociale chez Autrement, sur Parlons-en Autrement.

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